为什么平时情绪稳定的人，一谈恋爱就崩溃？

一袋小可爱 楼主

你身边是否有这样的人：平时和人沟通很顺畅，但是一进入比较近的关系，就变得别扭起来，不知道怎么和对方直接表达自己的需求，经常卷入情绪的漩涡，沟通也变得非常累。
为何越亲密的人，沟通越难？如何避免这样的沟通“漩涡”，走进一段真实的关系？

你以为的亲密关系
可能只是一场角色扮演
在和伴侣沟通的时候，人们是容易卷入情绪的漩涡，本来想跟对方谈的事儿也忘了，表达的都是情绪，这个其实就是沟通心理学里面所说的情感漩涡（也叫心理游戏）。
一般当人们进入某个特定的角色，就会出现情绪漩涡。情感漩涡的特点就是：每个人都觉得自己没错，但最后每个人的感受都不好，导致了事情的混乱。
生活中常见的情绪漩涡叫“戏剧三角形”，把人们在沟通中扮演的角色分成三种：受害者、迫害者和拯救者。

1、受害者
比如妻子想和丈夫谈过年回谁家的问题，丈夫说这没什么好谈的，先回我们家，再去你们家，这样比较顺。妻子可能有些不满，但也不直接说。等过年回到男方家里，本来打算第三天走，但丈夫聚会喝酒什么的耽误了时间，没走成，到女方家里可能就是假期最后一天了。

这个时候妻子爆发了，情绪漩涡出现了：“我就知道每次都是这个结果，你就是不重视我，不考虑我的感受。”妻子陷入受害者的情绪里。

受害者漠视的是自己解决问题的能力，会有一种无力感：“反正每次都是这个安排，除了最后发一通脾气也没啥办法。”

如何跳出受害者的框架呢？如果你前几次发现丈夫回家后总是容易喝多，那就清晰地提出自己的要求：“我觉得要先回我们家”，然后对结果负责。

2、拯救者
拯救者是老觉得这事儿你干不好，我来帮你干。比如我注意到你跟父母有矛盾，我就想去修复你和父母的关系。但结果往往是帮到最后，两个人都对 ta 不满意。
ta 可能也挺委屈，觉得我这不是好心吗？不是为了帮你吗？这就是拯救者，ta 漠视的是他人解决问题的能力。

3、迫害者
迫害者漠视的是他人的尊严，ta 可能一直使用对方，还老指责对方不行，有点像现在我们说的 PUA 。

在这个过程中，双方的角色往往还会发生转换，一个角色到极限之后就会转换成另一个。

比如一个家庭里的妈妈，过年前要做好多家务，她会说：“你看都是为了让你们过好年，把我自己累成这样。”家里人可能觉得，你可以不用干这些事，我们不要求你干。这个时候妈妈就是一个受害者的角色。

这个一直干家务的妈妈，可能最后大年三十生病了，继续抱怨说：“你看都是因为你们不干活，把我累病了。”这个时候会让其他人很难受，她就从受害者变成了迫害者。

生活中有大量的这种情绪漩涡，每个人也都有自己擅长的游戏，可以借此想想看，你在亲密关系中，最常扮演的是什么角色？

伴侣就像
我们情绪漩涡中的 NPC
有一个特别的现象是，越亲密的关系中越容易出现情绪漩涡，比如家人和伴侣。所以有时候你会发现，稍微远一点的关系，比如朋友和同事的沟通，反而还顺畅一些。

为什么呢？每个人在外边都要面子和形象，在职场上有一些情绪是压抑的，回到家不能再压抑了，再压抑就受不了了，所以得爆发一下。

我们往往需要在家里获得浓度更强烈的安抚。这个浓度更强烈指的是绝对值，有可能是亲密的正面安抚，也有可能是情绪漩涡中的负面安抚。

人都渴望有更紧密的关系，泛泛之交无法真正满足人的情感需求。所以你会发现，在家里，哪怕情绪漩涡获得的很多是负面安抚，但浓度是很强烈的，人们还是会有这种需要。

另一方面，和我们想得可能不太一样，对人的心理来说，舒适的感觉并不是最重要的，人们往往会选择熟悉而不是舒适。

进入亲密关系里，人们也是想重温和父母相处中的那些感受，哪怕是负面的、有伤害性的。当受害者并不好受，但 ta 熟悉，这也是为什么人们会一遍遍重复陷入情绪漩涡。

一个人习惯了当受害者，甚至成了 ta 自我认同的一部分，你说换个游戏，ta 反而不知道怎么办了。这种熟悉也可以让 ta 感觉和他人的关系是可预期的，从而感到安全。

人很难得到自己不熟悉的爱。所以，有时候我们看似是和一个人建立关系，但实际上这个人就像我们心理游戏中的 NPC，有的人换了很多伴侣，都是一样的 NPC；也有人和伴侣相处几十年了都没能走出自己的情绪漩涡，去真正了解对方这个人是什么样的，也是很遗憾的。

拒绝玩对方的游戏
冲突就不会升级
情绪漩涡是不解决（沟通的）根本问题的，还往往伤人伤己，如何能控制，不让这种情况继续升级呢？这需要至少有一方能觉察到，我们已经进入情绪漩涡了。

但这个还挺不容易的，因为这一切都是发生在潜意识中的，经常是大家都陷入了，还是觉得莫名其妙，不知道这一切是怎么发生的，谁都觉得自己特别委屈，意识不到问题在哪里。

如果恋人双方其中有一个人学了沟通心理学，至少 ta 就可以知道：不对，这好像有点进入情绪漩涡了，那我就先不说话了。或者我们先暂停一下，都想一想，再回来继续沟通刚才谈论的问题。

什么时候会陷入沟通困境呢？就是每个人都认为自己没错，不用调整，都认为对方该调整。当人们进入情绪漩涡时，站在 ta 那个脚本里面看， ta 的确就是没错，说得通，所以会觉得凭什么让我改？这样沟通就彻底僵住了。

情绪漩涡最关键的就是匹配。你得找一个愿意陪你玩的人，才能上演这一场游戏，我们叫有人抛饵，有人咬钩。如果你只抛饵，人家不上钩，这个游戏是进行不下去的。

举个例子来说，小 A 和小 B 是一对情侣，某一天的沟通中小 A 开始玩心理游戏了，扮演的角色是受害者，ta 很可能指责对方做错了什么，怎么伤害了自己；小 B 如果上钩了，认同了自己是加害者，就会生气地反驳，甚至反过来攻击小 A——于是一场情绪漩涡的游戏开始上演，冲突逐渐升级。

反过来，如果小 B 不上钩会是什么样呢？ta 可能根本不认同自己是加害者，也就没太多情绪，会很平静、理性地澄清：“我不是你说的这样”“我没义务要满足你的什么需求”……当我们客观描述对方的行为时，就带对方进入了一个良好的觉察。

小 B 在成人状态，把小 A 也拉回到成人状态，小 A 可能会觉得：“我好像确实没有自己想得那么惨，不是受害者”，于是情绪漩涡游戏也就演不下去了。

这样，双方就能从交错的沟通中出来了，等小 A 的情绪慢慢恢复平稳，双方就能进行更进一步地、真正有效的沟通。

所以只要有这样一个人，ta 能把你从情绪漩涡中拉出来，就玩不起来了。在现实生活或者影视剧中，我们经常看到的那种特别纠缠的关系，那可能就是在陷入情绪漩涡中了，双方还特别投入其中。

好的伴侣关系
会稀释你成长中的创伤好的亲密关系并不是“三生三世十里桃花长长久久”，也不是领证了生了孩子。

好的亲密关系其实就是，一个人，你去和另一个没有血缘关系的人建立了一段深度的、亲密的关系。

在这个过程中，你们的三种自我状态（父母、成人、儿童）都会得到充分地
碰撞。如果双方能从中获得一些安抚，有了一些成长，这就是一段好的关系，哪怕最终没有在一起。

实际上，每段恋爱对我们都有助力。比如你在这段关系里学到了这件事，在另外一个伴侣那儿学到了别的。如果到了某个时刻，天时地利人和，可能你们真的领证了，达到了社会属性上的成功，但这并不是心理学角度判断关系好坏的标准。

沟通心理学里有一句话，好的伴侣关系，会稀释你成长中的创伤。如果你的原生家庭有一些创伤，你又找到了一个相对还不错的伴侣，那 ta 就在一定程度稀释了你“脚本”中的创伤。哪怕不能完全地解决你的问题（也是不可能的），那也是值得感恩的。

写在最后：
沟通是用生命影响生命的过程，这个过程就是我们所说的爱。的确会花一些成本，但给你的回报是最大的。

不管结不结婚，希望你都要去体验这个建立亲密关系的过程，不用刻意追求影视剧里那种轰轰烈烈、天长地久，就认认真真地去体验一个真实的关系，扎实地投入到生活里面。

就算走不到最后，那我们也从中学到了一些什么，然后各自继续往前走。抱着这样的态度，或许大家对婚恋关系也能松弛一些。

来源丨本文转载自公众号“简单心理”（ID：jdxl2000），一个有温度，有态度，守伦理的专业心理公众号

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为什么呢

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处理关系太难了

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情绪稳定很难的