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近日，成都49中一名16岁学生坠亡引发了网络的高度关注。 根据官方公布的监控视频，9日18时16分小林（化名）从所在班级教室后门离开。 18时24分53秒时，小林进入学校负一楼水泵房，并在水泵房内手持一把疑似刀具数次割左手腕，中间表现出垂头、摇脑、情绪低落。 在水泵房，小林共计停留约12分钟，手腕出现明显伤口。 18时39分44秒，小林出现在实验楼5楼走廊尽头，18时49分28秒，监控上出现小林的坠楼身影。 在一起又一起的悲剧过后，我们能做的除了悲叹，还有反思和改进自己。 怎么与家人沟通，才能培养也情绪稳定的孩子，减少悲剧的发生呢？
今天，我给大家介绍一本非常实用的书，并且把其中最关键的技巧分享给你们。 在《赞扬与责备》中，心理学家特丽·阿普特指出，在人类的行为中，无论是眼神、动作还是语言，表达出的关注信息里，都包含着一对最基本的态度，这就是赞扬和责备。 “我们的身体里，天然就有一根关于赞扬和责备的雷达。它极其敏感，而且一直都在运行。这是一个人的本能，和个人的后天修为无关。” 对于孩子来说更是如此，你所传达的一言一行，都会被解读为赞扬或是批评，给孩子带来正面或负面的影响。 好的父母，就是只赞扬不批评吗？其实不是。 
这本书的作者特丽·阿普特，是剑桥大学纽纳姆学院资深导师，她关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可。 本书大部分资料都是作者几十年间的科研成果。 特丽·阿普特指出，无论是赞扬还是责备，都能够建立权力关系。 赞扬可以通过重复肯定对方，给对方施加压力，让对方按照期许的模式行事；责备却可以通过负面词汇、情绪影响对方，让对方为了避免再次遭遇责备而重复此类言行。 为什么人类对赞扬和批评这么敏感呢？ 
这是因为，在原始社会中，那些没有得到父母关注的孩子，有可能会被遗弃。即便在长大后，一个人如果脱离了人群，没有他人的帮助，也几乎无法生存下来。 现在，假设你坐在地铁上，这时旁边有一个人在椅子上抱紧肩膀、低着头，那么你很快就能注意到他的异样，这时大脑就会自动在脑海中模仿观察到的这个动作，判断他是不是有情绪不好等状况。 我们的大脑总是在接触到事物的刹那做出评判，并且从这些判断中得到的反馈。因此，我们对他人的态度信息总是非常敏锐，他是赞成我呢，还是讨厌我呢？大多数人都是很快地得出结论。 
你知道，赞扬和批评会对我们产生怎样的影响吗？ 当收到赞许的信号时，大脑会分泌催产素和内啡肽，让人感受放松和愉悦，并且促进大脑的发育。 相反，当一个人常常被责备时，他会产生恐惧和羞耻的情绪。 缺乏赞扬，甚至经常被批评的孩子，大脑神经网络则会显得迟钝，尤其是在学习和行动的积极性方面。 
有位叫做詹姆斯·吉利根的心理学家，长期跟踪研究了监狱和精神病院里的那些暴力犯。吉利根了解到，很多犯人在他们的整个童年时期，都饱受语言、情感和身体上的虐待。他们其实一直生活在持续的自责和羞耻中。 语言上的攻击，身体上的虐待，会以最清楚的方式告诉对方，没有人爱你，没有人愿意接纳你，从而引发恐惧、羞耻、愤怒的情绪。 他人的责备，让大脑中的杏仁核不断发出警报，一个人就会准备战斗、发起攻击，或是逃跑。 当这些责备的声音内化在心里，成为内在苛刻的暴君时，这个人就会觉得天下虽大，却无处可逃。 生而为人，我很抱歉，不想再战斗了，我选择结束。 
好的，知道了赞扬与批评的威力后，我们再来看看，怎样与孩子、家人进行沟通，能帮助他情绪稳定呢？ 先来看批评。 灾难性评价一共分为三种，分别是侵入式评判、笼统化评判和独裁主义式赞扬。看看你有没有过对号入座的情况： 
A 侵入式评判 责备他人，并且否定别人的感受。 责备能够让孩子瞬间安静，因为责备能够制造痛苦。如果你总是责骂孩子，他可能不会停止爱你，却会停止爱自己。 “你应该更努力的！” “你怎么还哭了，做错事你还委屈了？” “一点小事就发脾气，你脾气这么大谁受得了你！” 当我们不能够看到和尊重对方的感受时，看起来好像是在讲道理、纠正对方的错误，其实却是以自以为的感受来替代了对方的感受。 好像你的感受才是“正确”的，而对方不应该有“错误”的感受。 
父母对孩子说：“你有什么可厌学的？我辛辛苦苦挣钱，给你上补习班、兴趣班，我每天工作那么大的压力，还要给你做饭，你就是这样回报爸妈的？” 家长说的可能很大一部分也是事实，但这样的沟通却忽视了孩子的感受是真实存在的，即便把道理讲到天上去，也没有作用，反而让孩子不敢再与父母沟通了。 长期被忽略、受打压的孩子，会对自己的负面感受有羞耻感，甚至忽略、压抑自己的感受，形成虚假的自我，不知道自己想要什么，人生失去目标。 “我不该有这样的感觉，别人都能做到，我却做不到，我就是不如别人。” “他对我的表现满意吗？万一人人都不喜欢我，我该怎么办？” 
B 笼统化评判 沟通时，尤其是在表达责备的时候，应该是具体的，而不是笼统的。 一对伴侣讨论要看哪个电视节目，妻子突然大叫“该死，你从来就只想看你想看的节目，你就知道和啤酒、看橄榄球、别的一切都对你都不重要，尤其是我的愿望。” 因为一件小事，妻子的几句话就把它升级成了大型的家庭矛盾爆发现场。仅仅用几句话，就给对方塑造出了一个懒惰、无情、自私的形象，给对方定性成了人品上有重大缺陷的人。 我们不能因为某个错误而全盘否认一个人。 这样的话，他可能会因为“一个苹果烂,而一整筐苹果坏”，变得愤怒或是自暴自弃起来。 
笼统化责备，既无法达到沟通者的目的，也无法指出改进的方向，只会使双方都陷入坏情绪之中。 同样，如果你总是因为孩子一点小错，就细数他过去出现的各种问题，给他打上“马虎、不认真、三心二意、懒惰“的标签，那么孩子也会认同这些定义。 作者建议，当我们不得不责备时，可以采取“三明治”式的语句：先肯定孩子做得好做得对的地方、再提出问题（只指出事实，不泛化，如这次考虑错了三道计算题），然后，给予一些可行性的建议（妈妈陪你每天做10分钟的题，相信很快就能提高计算能力）。 
C 独裁主义式的赞美: 有一种赞美，是后妈的毒苹果，能毒死人。 它的毒性在于，表面上是在说好话，其目的却是控制别人，听自己的话。 通过赞扬，把他人控制在某种角色或标签中。赞扬者在说话时，只考虑了自己的需求（比如，希望孩子听话，让自己满意），完全忽略对方是否承受，并不断“温和”地施加压力。 比如，父母对孩子说，“宝宝真聪明，将来肯定能上清华北大”（潜台词是，你这么聪明，不能学习不好让我失望）。 一个丈夫失业了，妻子没有抱怨，而是和往常一样赞美丈夫，说：“你是坚强的，从来都是。我知道我能依靠你把一切事情都办妥。” 几个月后，丈夫由于压力太大得了严重抑郁症，不再愿意去找工作。妻子还是赞扬丈夫说：“你是坚强的，你会没事的，你从来都会把咱们两个照顾得很好。” 这样，丈夫的心理负担越来越重，甚至情绪失控。 
每个孩子都有愧疚感，当自己的表现不能让父母满意时，会默默自责。 如果这时父母还要暴力地辱骂、责打他们，那可能就会摧毁他们的心理防线。 如果你想要批评孩子，记住，你的目的是帮助他改正错误，而不是让感到内疚、羞耻和恐慌。
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更新于 2021-05-17 17:12
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