最近,给两个小外甥选新年礼物,询问姐姐意见时,她想了下道:“什么都行,只有一点,两个人一定要一模一样的。”
一句话说的我满心疑惑,细问之下才了解缘由。
原来,姐姐一开始买礼物也经常买不同的,就希望俩宝能交换着玩,学会分享,自认为这样做很机智,没想到却引来了麻烦,两个孩子每次拿到礼物,就觉得对方那个才是最好的,争抢时总免不了一场冲突。
忍不住上前调解,两个娃却都是一脸委屈,搞得她偏向谁都不对。
最后,只能无奈总结:“做到孩子心中的公平太难了!”
因为每个孩子都渴望得到偏爱,而不是公平。
英国评论家戴维·弗罗斯特曾说:“当你只有一个孩子时,你就是一个家长,当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”
而大宝二宝之间的输赢,也就成为了家庭里最难裁定的世纪难题。
当我们还在羡慕别人家生了二胎,孩子相亲相爱,手足情深时,却没看到温暖和谐背后,二胎家庭那些让人心力交瘁的“残酷”真相:
前一分钟还玩的其乐融融,后一分钟就打的鸡飞狗跳。
01 冲突打闹:“二胎”家庭的真实日常
在网上看到一个求助帖说:
“前两天我家大宝过生日,买了一个生日蛋糕,吹完蜡烛二宝非要跟姐姐抢着切,我觉得大宝生日,不能剥夺她自己切蛋糕的权利,但又怕二宝哭闹,就提出让两个孩子一起切,却遭到两人一致拒绝。
最后大宝一人切了蛋糕,二宝因此大哭,我顾着哄二宝,大宝也在一边不开心的掉眼泪,都不知道怎么办才好......”
手心手背都是肉,伤了哪个心都会痛,这位家长字里行间都是“两难”二字,而这样的两难也是“二胎”家庭父母每天都在承受的日常。
多伦多大学曾经有一项研究结果显示:
年龄相差3岁以下的孩子,他们的冲突频率为每小时6.3次,年龄相差4-7岁的孩子,他们的冲突频率为每天3.5次。
孩子之间的矛盾,随时随地发生,经常这一波刚平,那一波又起,让家长猝不及防。
特别是年龄相近的孩子,冲突尤为频繁:
你是捡来的,爸爸妈妈是我的! 这是我的书桌,那边才是你写字的地方! 凭什么你说看哪个动画片就看哪个?把遥控器给我! ......
仿佛任何事情,都能成为他们起冲突的原因。
而无论孩子如何冲突,归根到底他们都在强调一件事:在父母眼里我最重要。
只不过,兄弟姐妹之间的冲突,除了抢夺父母的爱,也是孩子最初的“交际”尝试,父母的引导,不仅关系到孩子之间的关系优劣,更关系到他们踏入社会后以何种模式与人相处。
02 错误的处理方式,会让小矛盾变大伤害
综艺《少年说》中,一名六年级女孩对着镜头说出了自己的伤心事:
她有一个妹妹,经常招惹她,但每次不管真相如何,爸爸就只相信妹妹的话,教训她一个人,让她懂事,不要欺负妹妹。
当她站在天台上忍着委屈,恳求爸爸道:“你能不能不要每次都相信自己所想,能不能试着相信我一次?”
爸爸却让她学习孔融让梨,凡事让着妹妹。
女孩不解,哭着问道:“但每次明明是她做错了,为什么都让我道歉?”
爸爸说:“她小不懂事,你也不懂事吗?”
令人窒息的回答,让女孩无力再说服爸爸,无奈之下当场崩溃大哭。
平衡两个孩子的关系,却要以其中一个孩子的委屈退让做代价,自以为道理讲得很好,却是明明白白的偏心。
育儿作家李雪曾说:“父母将兄弟姐妹之间自然的感情变成了道德债务,使关系中的每个人都活得沉重。”
在这样沉重的情感压力下,孩子之间又如何能够培养出相亲相爱,相互扶持的深厚感情?
知乎上有位网友分享了这样一个故事:
一位宝妈带两个孩子在儿童乐园玩耍,大女儿活泼好动,小儿子老实乖巧,只是不知为何,姐姐只要一靠近,弟弟就会紧张的扔掉手中玩具扑进妈妈怀里。
妈妈躲开姐姐,抱小儿子去角落玩,姐姐看到后,突然冲过去把弟弟推倒,还用指甲去抠弟弟的脸,弟弟哭的撕心裂肺,姐姐在一边骂个不停:“你是个讨厌鬼,我要打死你!”
妈妈一边哄儿子一边无奈教导女儿:“你别打弟弟了,他可是你弟弟啊!”
妈妈只看到了弟弟被姐姐欺负,却没看到姐姐凶狠背后那颗惶恐的心,妈妈护着弟弟的动作,在姐姐眼里就是妈妈更爱弟弟,不再喜欢她的证据。
于是她把心中的惶恐变成伤害,加诸到弟弟身上,弟弟开始害怕她,她也在嫉恨中越陷越深。
因为父母对孩子关系以及矛盾的引导和处理不当,让本该关系亲密的手足之间怨怼丛生,甚至上升到仇恨,如果任其发展,对两个孩子都将产生无法逆转的伤害。
03家长这样做,两个孩子才能友爱永久
《波斯克育儿经》一书中提到过:“大宝之所以会嫉妒二宝,最根源就在于怕二宝分走了爸妈对自己的爱。”
因此,要处理好孩子之间的关系,消除他们心中的担忧才是关键。
具体该如何做呢?有三点小建议:
1. 不要迷信“一碗水端平”,引导孩子换位思考
综艺《亲爱的小课桌》中,叶一茜谈起女儿和儿子的相处时说:
“弟弟都已经觉得很委屈了,姐姐还是觉得不满足,二胎一碗水端平这个事情,很难做到双方都满意。”
一句话说出了很多二胎父母的心声。
因为二宝的出生,父母投注在大宝身上的爱,不再是100%,家长眼里所谓的一碗水端平,在大宝眼中,就是父母对二宝的偏爱。
所以,家长不要再迷信“公平”,只有让两个孩子在相处中学会“换位思考”,他们才会在对彼此感受的共情中找到最佳相处之道。
2. 适当保持沉默,让孩子自己解决矛盾
综艺《老师请回答》中,关于“老大抢老二的东西怎么办?”的问题,现场老师给出的答案:
“兄妹之间的关系,他们完全可以融合的很好,父母不要着急介入。”
之所以如此说,是因为孩子之间打闹是常态,这也是孩子之间相处和加深关系的过程,家长贸然介入很可能会打破平衡,天平一旦倾斜,矛盾就会加深。
家长适时沉默,不仅可以锻炼孩子解决问题的能力,还能让孩子在磨合中了解彼此的底线,完成人与人之间最初的“交际”练习。
3. 接受孩子情绪,不给他们贴“标签”
在手足矛盾中,年龄大的孩子经常被教训:“你怎么那么自私,给弟弟玩一下怎么了,他那么小,你是老大就应该让着弟弟。”
当父母给孩子贴上负面标签,就是孩子之间矛盾持续加深的开始。
孩子被欺负,或者东西被夺走,有情绪是很正常的,父母要学会理解和接纳他们愤怒、伤心,甚至沮丧的情绪。
只有这样,孩子才能真正感受到父母的爱和关心,才会静下心来思考,担负起爱护和引领弟弟妹妹的责任。
著名儿科医生威廉·西尔斯博士曾说过:“每一个孩子都觉得他在父母眼中是特别的。”
父母在对待孩子之间冲突时,每一个动作,每一个眼神,在孩子心中都是“爸妈是否爱我”的证据。
为人父母,我们对每个孩子付出爱的方式也许不尽相同,但是一定要让孩子知道,爸妈爱他们的心都是一样的。
愿这世间所有的兄弟姐妹,都能在父母的关爱中,同根生,同路走,一生相携。
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